IDE

Japp jag går i ide nu. Ni kan ju få väcka mig när allt går som det ska. Fan vad är det här?? Varenda jävel ivår umgängeskrets ska ha barn. Eller så ska dom gifta sig. OCh vi har chans att få köpa vårt drömhus, men vet ej om vi kommer få så stort lån.

Folk snackar skit bakom syrrans rygg, fråga mig inte varför. Suck Allt går skit känns de som. Som sagt väck mig igen när de går bra. Men ja är så jävla tacksam att jag har djuren å walle och familjen vännerna med givetvis. Men usch e tugnt nu.

men jag då??

Tur man har mycket att göra så man slipper tänka så mycket. Fick veta häromdagen att ett par kompisar ska ha barn. Alltså de var ju inte direkt otippat att dom skulle få före. Men de svider fan ändå, klart man är glad för deras skull. Men inte tänker jag hoppa och jubla av glädje. Är så orättvist, dom ville ju inte ha barn just nu egentligen, dom ville hellre vänta. Så va fan kunde inte vi fått före? När ska turen vända för oss?? Å man blir så ledsen, så jobbigt att man itne kan glädjas fullt ut åt sina kompisar, va fan är man för en vän egentligen?? Hatar och känna som jag gör. Men jag är så avundsjuk att jag vet inte vart jag ska ta vägen.

Och inte fick vi börja med IVFn heller, pga av att jag var för fet. Suck jag är tamejfan värdelös, känner mig iallafall som de. Det är ju en jäkla tur man har sina djur iallafall. Men jag har iallafall tagit tag i min vikt så jag har iallafall gått ner minst 2kg på en vecka cirkus så de är ju bra. Tänkte iallafall gå ner till minst 6kg. Så ska jag ringa F-enheten igen, få se om man får börja då:) Så vi får se om de blir i vår eller i höst. Fast som de känns nu så gör de ingenting om vi väntar till hösten, får då hinner man gå ner lite mera. Mne vi får se minst sex kg som sagt så vi får se när de blir.

Nu ska jag krama hunden, tack å hej

Domedagen

Jamen snart får vi domen, om vi får börja eller inte. Men som ni kanske har förstått så räknar jag inte med det. Hoppas hoppas gör jag så inni norden. Vill bara att de ska gå nu.. Usch sen har man fått hosta igen som vanligt, finns ingenting jag hatar lika mycket som hosta. Det är fan det värsta som finns.

snälla.

Håll nu alla tummar och tår dom inte nekar mig. Och att de går fort, jag orkar snart inte mera. Ja blir galen. Jag är gaaaleeeen. Life is a bitch

jahadu

Den 9 mars får vi förhoppningsvis börja med IVFn, spännande och jävligt otäckt. Men jag är så sjukt rädd dom ska neka mig för min vikt. Jag vet ju liksom inte om jag har gått ner upp eller står på samma ställe. Men med min tur så får ja väl vänta =(

Fast jag vill få de avklarat, jag vill de ska ta sig på en gång. Men men tror inte de va. Sådan tur existerar inte i vår värld

nehepp

Gick inte denna månad heller, men jag hade inte räknat med det heller. Skulle ju vara alldeles för lätt annars. Så på måndag morgon ska jag ringa KK så jag förhoppning får komma in om tre veckor och prata med läkaren. Och förhoppningsvis då få börja IVF behandlingen. Å vill börja med den nu, tänk vad snart man kanske får bli gravid då. Om allt går som det ska. Men de gör de väl säkert inte för att det ska jävlas så mycket som möjligt. Sjukt nervös över ta sprutorna på sig själv och äggplocket, enligt dom i västerås så gör det inte ont alls. Så jag hoppas verkligen inte att man blir jätte överstimulerad så man blir jätte sjuk. Plus att vi måste åka ända till Uppsala för äggplocket och för att sätta in embryot. Självklart är det ju värt det.

Är ju bara det att de är ju ca 16 mil dit, och vi ska vara där på morgonen båda gångerna. Så det blir ju suuuuper tidigt vi måste gå upp. Men men jag kan ju sova i bilen, eftersom min kära sambo får lov till och köra. Har ju inte riktigt nerverna med mig. Hihi.

Kom och tänka på en grej också, tänk om jag inte hade haft mina hästar och hund? katterna. Då skulle man ju bli ännu mera knäpp, har man djur måste man ju tänka på dom och sådär. Då har man ju lite andra saker och fokusera på också. Plus att min kära voffsi är den bästa tröstaren i hela världen. Bara för de måste jag berätta, men iallafall var en gång jag och walle vart jätte osams, så jag kommer in i lägenheten och gråter hysteriskt, sätter mig på hallgolvet. Då kommer shelby slickar mig på kinden och lägger sig i mitt knä. Så himla rar. Svårt och förklara men glad jag har djuren, och walle naturligtvis. DOm är bäst hela bunten.

ÅÅÅ vad jag längtar... Give me please

mycket nu

Ja det är många tankar som härjar omkring i huvudet. Jag vet inte vad jag ska ta mig till. Är grymt nervös men samtidigt hoppfull. Ska få mens nu i veckan, då ska jag ringa och om be om en tid till f-enheten, så vi kan träffa läkaren igen. Men jag är så orolig att dom ska neka mig bara för min vikt. Å blir så irriterad om dom skulle göra de, när man har kommit så långt. Plus att dom kollar ju bara de där jävla fitt Bmi, hatar de.

Men jag hoppas jag har gått ner sen sist, har ju ingen våg hemma. Då jag inte vill leva efter vad vågen säger utan hur jag själv mår. Och jag mår verkligen bra, jag har inge som helst problem med min vikt. Fysiskt sätt alltså, men vem vill inte vara snygg och vältränad liksom. Sen plus jag försöker ju så mycket som de går, men att gå på gympa osv. Ofta är de ju en massa andra saker man måste fixa, det är ju hästarna som ska skötas om, hundarna ska ha sitt. Hemmet ska man försöka hinna med också, en karl som vill ha uppmärksamhet men de gillar jag ju:)

Men just nu är de så mycket runt i kring att jag kan liksom inte fokusera på enbart mig. Det går bara inte, jag kommer sist, viktigast är att djuren och walle mår bra. Sen hur jag mår är oviktigt egentligen.

Jag vill starta med IFV nu, jag vill ha mitt barn nu. Jag längtar så jag går sönder. Låter kanske konstigt, men jag är glad jag har vänner med barn också för då kan man tokmysa med dom också. så man får gosa med barn liksom. Men jag vill ha mitt och walles egna barn. Dock är jag glad att jag är i västerås och får hjälp(förhoppningsvis) men vi har iallafall 3gratis försök. Plus att man har ju dom frysta embryona, om man får massa bra då förstås. Hoppas hoppas bara dom inte nekar mig då vet jag inte vad jag ska ta vägen. Jag tror ju dom kommer göra de. Men är det inte viktigast att man mår bra själv? jag menar jag väger ju inte 300kg och lever på skräpmat direkt.

Övervikt har jag, men jag har också muskler och skaplig kondis. Räknas inte de? Å jag är så frustrerad, varför är det så många av oss som behöver hjälp med och skaffa barn? medans vissa klarar de på en kvart typ, är vi starkare än dom? Med tanke på vad vi får gå igenom för att få det vi vill ha?, jämför lite med att jag tror killar inte får mens eller kan föda barn, bara för dom skulle inte klara av smärtan lika bra som vi tjejer kan. Inte vet jag, men jag ska låtsas vara stark. Finns liksom inge andra alternativ.

nervöst

Hej, såg att jag hade fått ett kuvert. Det var ett brev från fertilitetsmottagningen,vi ska in dit på IVF info den 12 februari. Så det ska bli spännande och höra vad dom säger, sen när man får börja. Fast jag vet att jag kommer att få vänta ganska länge, med tanke på att jag är tjock. Så dom vill säkert att jag ska gå ner en himla massa. Och det är ju inte gjort på en piss kvart direkt. Men har ju börjat träna nu igen så man kan ju hoppas att jag är duktig så att jag verkligen tränar alla dagar som de är träning. Men det tror jag är sjukt taggad, och maten lär ju inte bli nå problem då räkningarna denna månad var SKYHÖGA så vi har ju inte ens råd att handla mat. Då kan jag ju också säga att karln fick en bra lön.

Den där jävla arbetsförmedlingen är dumma i huvet, skulle ha fått pengar i december. men icke. Då har dom cpat sig med någonting så jag har fortfarande inte fått pengar. Skulle behöva dom där 3000kr imånaden så jag kan hjälpa till och betala också. Eller ett jobb vore ju inte dumt heller. Fan vad jag hatar at vara beroende av någon annan, och inte få ha sina egna pengar. Vara delaktig liksom. Karln får jobba arslet av sig medans en annan inte får ett skit. Den som gillar att leva på de viset är inte normal.

Hatar att han kommer hem helt slutkörd. Fan men vad ska jag göra?? Gör ju allt jag kan för att det ska gå ihop. Eller få någonting alls. Men fan att det ska trasslas för oss med allting. Helvete, fattar inte hur walle orkar med att försörja mig, plus att jag lyckas ju inte med nånting. Jag kan ju inte ens ge han ett barn. Fan.

skumt

Fan denna mens har vart as konstig, fattar ingenting. Har typ inte blödit någonting sen inge ont. Skit skumt, jag har aldrig haft så "lätt" mens i hela mitt liv. Konstigt som fan är de, man blir lite orolig också kanske är något som inte stämmer?? Fattar ingenting men visst ja klagar inte över de heller. Med tanke på att jag brukar ha så sjukt ont att ja knappt kan röra på mig och måste knapra en massa tabletter, o sen blöda utav helvete.

Kanské inte så jätte intressant blogginlägg, men ja är bara så fundersam varför de är så?

skit

jahapp, inatt kom mens fan. Visste ju förstås att den skulle komma. Men jag blir så förbannad ska den vara flera dagar sen, behöver den faktiskt inte komma alls. För även om man inte räknar med att man är gravid, så blir man ju och hoppas ju senare mensen är!!! fan vad irriterad jag är, kan de aldrig bara gå?? är de för man är tjock lr??

gaaah

På riktigt jag tror jag snor någons barn snart. Haha nej okej de är väl till överdrift. Men jag känner jag håller på att gå under av längtan. Varför kan inte jag ha de som små fjortisarna (inte alla) men bara behöver titta på ett par kallingar så är dom på smällen. Varför ska vi ha de så jävla svårt med allt?

Börjar bli less, är less. Snart kommer ALLA i min närhet ha barn. Vill inte, vill inte vara den enda utan. Snälla låt mig få före........... OCH NU!!!!!!

2010

Ska detta år bli de år som vi barnlösa lyckas?? Jag vet inte, jag har en känsla av de kommer bli så. Vet inte varför men känner mig positiv. Men på ett sätt räknar ja inte med det. För antagligen är min känsla fel. Men hoppas tänker jag verkligen göra. Så jag håller tummarna för alla oss utan familj att vi lyckas allihopa!